« Ça fait trois foutues semaines que je les attends, et t'es en train de me dire que vous avez rien reçu encore?! »

Je dévisage l'homme énorme et plus que balèze derrière son comptoir avec des yeux assez grand pour le voir en sa totalité. Il à tellement de paresse en lui, qu'il pourrait en dégonfler à l'infini. Il soupire. Un dégonflement de plus, mais il reste toujours aussi gras et fainéant.

« Vous l'avez reçu, votre commande. »

« Non. Non j'avais demandé les épreuves ministérielles du premier cycle A-1.3 et ça c'est celles du deuxième cycle. Ça fait trois foutues fois que je reviens ici et que ma commande est soi incorrect, soi en attente. J'imagine que je dois me réessayé quatre ou cinq semaines de plus pour que vous ayez le temps de retirer tous les doigts de votre cul pour taper la bonne commande sur votre petit clavier à dix cents?! »

Le lourdaud soupire - encore - et baisse ses yeux à sa copie. Parce qu'il doit être habitué et, soyons franc, ce n'est pas lui le problème de la situation. Autant lui que moi le savons. C'est une histoire de paperasse, et sans doute de livres insuffisants. J'ai besoin de ces livres pour lundi dans deux semaines. Et je sais qu'ils sont actuellement disponible dans une imprimerie quelconque de Montréal ou de Trois-Rivière... Cette idée d'être si prêt et si loin de mon but à la fois me donne envie de saisir le torchon que l'éléphanteau lit devant mois et de lui fourrer dans la narine jusqu'à ce que sa cervelle de marcassin lui sorte par les oreilles. Mais ce n'est qu'une image qui me fouille les veines. Je ferais jamais ça. À la limite, j'aurais allumer une cigarette pour me calmer, mais j'ai bien trop de respect pour les bibliothèques pour flamber l'impatience des camions de livraison. Il ne me regarde pas, mais il soupire - encore et encore:

« Pour refaire la commande c'e- »

« Au compoit bleu. Je sais depuis l'temps, merci. »

Et personne n'a coupé la parole d'autrui avec autant d'arrogance et de tact depuis le couteau de Brutus envers Jules César. Je ramasse les livres emballés et nets que je ne veux pas, accroche ma sacoche sur mon épaule et trimbale mon cul jusqu'au comptoir bleu. Comme je l'ai déjà fait deux mille fois, j'ai l'impression.

Là, il y a une jeune étudiante encore fraîche et pure, trop mignonne pour appartenir à mes connaissances. Avec ses taches de rousseurs, ses cheveux sain en cascade et son teint de perle inépuisable... Trop mignonne pour être du côté des perversions. Elle doit étudier les science pure et avoir un copain à West Mount. Elle s'en va du comptoir de couleur secondaire d'une moue déçue - tiens, elle aussi! - et j'écrase tout ce qu'elles ont bien put dire jusqu'à présent de mes trois briques ministérielles immondes et plus que pesante. Le bruit est si fort qu'il résonne jusqu'à l'arrière des bécosse du fond du couloir à droite.

« Allo, c'est encore moi. Cette fois, je peux faire la bonne commande ou bien je vais me retrouver avec l'encyclopédie de la pornographie des anthropologues des constellations de Saturne? »

Histoire de lui faire comprendre qu'ils se sont encore trompés dans ma commande. Histoire de leur couper la parole sèchement. Histoire d'être arrogante sur mon impatience, parce que je ne suis pas d'humeur à sortir de mes habitudes, cette journée là. La secrétaire que je connais bien pour mes quelques fâcheuses visites - elle me fait cet adorable regard de meurtrier que j'apprécie tant - grommelle en ma direction et dicte clairement:

« Vous n'être pas obligé d'utiliser ce ton. »

« Je sais. »

Je suis appuyé comme un pantin qui ne fout rien de sa vie sur le comptoir opposé à orange. Je mâchouille ma bubble gum comme la plus vulgaire des cheerleader de Barthélemy-Joliette. Elle se lève, comme si elle avait tout le fardeau des pêcheurs du le dos, et saisit mes livres en grognant haut et fort qu'elle allait rectifier le tout. En fait, elle sait simplement que je suis insupportable quand je suis victime d'indignation. Je lui fait un faut sourire, mais elle est déjà occupé à regarder la facture et le bond de commande.

Je sais qu'il s'agit d'une opération de plusieurs longues et interminables minutes. Je tourne mon menton vers la table la plus proche; la jeune femme mignonne est là. Je l'inspecte pour tuer le temps. Puis je m'attarde à ce qu'elle tient en main. Des comics. J'hausse les sourcils. D'accord, elle n'étudie peut-être pas les sciences pures et n'a peut-être pas un copain à West Mount. Peut-être plus à Verdun.  

Je traîne les pieds jusqu'à la dite table et m'y assoit lourdement, juste en face d'elle. Comme si j'avais pesé cent-vingt tonnes. Je dépose sans aucune grâce, gêne ou parcimonie mes pieds sur la chaise à sa droite. Elle mange des jujubes. C'est une raison de plus parmi n'importe laquelle que j'ai put inventer pour lui adresser la parole. Et je fous ma sacoche sur la table. Je pointe sa lecture du menton et lui souris en coin, d'un air plus intéressé que joyeux.

« Tu aimes la BD américaine? C'est cool. Je suis plus dans l'européenne; j'ai la collection complète des Astérix et Obélix chez moi... Mais j'aime les super-héros aussi. C'est qui lui? »

Et sans me soucier de la déranger deux secondes, je retrousse du bout des doigts la couverture qu'elle incline devant moi dans sa lecture. C'est pas un truc de super-héros. Je sais pas c'est quoi, en fait. Ça a une apparence de sang et de goût artistique contemporain.  

« Rien à voir avec Astérix et Obélix, okay... »

Si c'est pas le néant qui lui fait un voile d'ignorance sur le visage, c'est sans doute que je l'ai tirée trop brusquement de sa bulle de lectrice à l'œuvre. Je ne m'en veux pas pour deux sous; n'importe quelle raison est indéniablement bonne pour interagir avec le reste de sa société, qu'elle soit branché à un écran ou une page. Connaître son semblable avant qu'il ne te connaisse est une devise que j'emploie rarement, mais qui peut me tenir à cœur quand j'attends que l'escargot de secrétaire mette de l'ordre dans ses papiers.

Et par dessus ce vide sur son visage qui témoigne qu'elle n'a rien saisit à mon intrusion d'agression level six, elle me parle de ce ton sortit des Teletubbies. Ses syllabes sont des extravagances douteuses sur ses taches de rousseur qui gesticulent à rien sous sa voix de prune. Mignonne, je l'avais déduit. Mais pas jusque là. Je la vois se changer en fillette de cinq ou six ans sans qu'aucun sort magique n'eut été prononcé. J'ai enseigné au moins trois ans à la maternelle, et ça fait au moins trois ans qu'on me sort des répliques sur ce ton. Elle me regarde, bat des paupières sur ses yeux magnifiques et matures. Ceux qu'on aurait put croire ayant vu les immondices, les perversités et les drames de ce monde... Maintenant, ils semblent n'avoir rien vu. Que de la pureté. De la pureté et rien d'autre. Sans copain dans le West Mount.

Je me raidis alors, et me redresse, piquée. Je me décroche de ma propre enveloppe corporelle pour jeter un coup à moi-même et mon nombril. J'ai l'air d'une débile? Elle se fout de ma gueule?! Je reviens en moi. C'est à mon tour de lui mettre un dard dans le coup sinon je vais lui mettre un poing sur la gueule. Peut-être m'a-t-elle trouvé si arrogante qu'elle veut me répondre de la même chose? Je n'ai pourtant pas été mauvaise avec elle. J'étais même sur la voie de m'en faire une sympathique amie d'occasion avec qui échanger quelques joints et des visionnements de Louis De Funes à la connerie décollé.

« Tu te fous de ma gueule là c'est quoi? »

J'affiche un air sans grand émotion. Simplement contrarié et rempli de dédain. Achalé, aussi, je dirais. Et ma posture est celle d'un ours endormi sur le point de rugir à tout moment. J'ai haussé le ton, aussi. Parce qu'aussi malpoli que je suis, j'ai pas de poignée dans le dos.

« J'te jure que si tu te fous de ma gueule, je t'enfonce ton comic si profondément dans l'cul que la personne qui va l'retirer se fera appeler le Roi Arthur. »

Et j'ai pas l,air de rigoler sur mon visage.

Le plus décevant de tout ça c'est que j'ai pas eut la chance de goûter à un seul de ses gummy bears. C'est la stupide élancée qui me frappe le crâne quand elle se lève en maudissant mes paroles comme la plus damnée des sorcières bleues. J'ai la bouche qui est ouverte, prête à accueillir un mouche ou deux, et je la suis du regard. Je la regarde marcher vers la table plus loin, comme pour rejeter encore plus sèchement que ses paroles l'ont déjà fait. Je suis immobile comme la statue de pierre à l'entrée de la cathédrale de l'avenue d'à côté. Je le sais pour l'avoir étudiée sans raison, ou avec la sensation que j'aurais à m'y comparer plus tard en me retrouvant bouchée par une déficiente de magnifiques taches de rousseurs.

Je la suis du regard; elle pleure. Et elle a cette manière de parler, et de gesticuler. Comme s'il lui manquait quelque chose; ou plutôt, comme si elle avait volé la pureté à tout le monde. Si j'ai perdu la mienne à l'adolescence, c'est parce que je lui ai docilement rendue. Moi aussi, j'aurais pleuré dans mon corps de petite obèse en fauteuil roulant, une dizaine d'année plus tôt. Sauf que, elle, contrairement à cette vision, elle est parfaite, encore et à jamais. J'avale difficilement. Me voilà coincée, criss.

Je suis toujours aussi raide. Mais je laisse mon regard patauger un peu partout sur la table, comme ça. Je réfléchis à la vitesse du son à ce que j'ai dit et au pourcentage de regrets qui s'affiche dans mon crâne. Merde! Avoir sut que c'était pas une p'tite conne qui me faisait manger de la merde pour passer du temps, je l'aurais pas envoyé chier! C'est tellement décevant et triste que je me donne la permission de me donner une deuxième chance. C'est à elle de voir si elle me veut bien, de toute façon. Et je ne veux pas la laisser de la sorte. Surtout pas seule. Les enfants seuls contre leur gré sont ceux qui souffrent le plus. Bien qu'elle ait l'âge, probablement, de consommer l'alcool et la pornographie à volonté, je me doute bien que ses pensées se tournent plus vers les comics et le dessert du jour de la cafétéria.

Je me lève en faisant grincer la chaise sur le sol comme si tout m'était permis. Et je prends la direction du creux de la bibliothèque. Ce qui a de bien avec les enfants - de physique ou de moral - c'est qu'ils ne sont pas adultes. On ne peut pas les détester et ce qu'ils donnent, c'est de l'amour et de la sagesse. Ils sont des trésors, littéralement, que n'importe qui souhaite ouvrir - moins littéralement. J'arrive aux G de la section des BD et Goscinny apparaît aux côtés de son Uderzo sur une centaine d'ouvrage, doublés ou triplés. Il n'y a aucun doute sur le fait que Astérix et Obélix ont fait le meilleur voyage chez les Helvètes. Je vole cette aventure de l'étagère et retourne à mon point de départ. Maintenant, je me fous bien de la secrétaire. De toute façon, je doute que mes vœux soient exaucés - ils ne l'ont jamais été entre ses doigts de vernis vulgaire et trop long.

La mignonne est encore seule, dans ce coin qu'elle a choisit. Je plisse les yeux et retrousse le haut droit de ma lèvre; j'ai peur de gaffer encore, après tout. Et je ne suis pas insensible comme je peux prétendre l'être. Pas avec les enfants. Surtout si c'est pour donner la chance à cette avaleuse de gummy bears de se faire une amie de son âge.

« Hey. »

J'attends qu'elle lève son visage en ma direction.

« S'cuse moi pour tantôt... Je voulais pas te faire de la peine. C'était un accident. »

Qu'elle comprenne tout ce que mon moyocarde glaciale veut dire.

« J'ai dit ça tantôt parce que... »

Je m'approche d'elle et viens m'incruster une fois de plus dans sa bulle, mais avec tout le respect du monde pour une fois. Je sais qu'elle est dix fois plus brillantes que moi du cœur, après tout.

« ...parce que Astérix et Obélix c'est super connu. C'est rare les gens qui connaissent pas ça. C'est vraiment bon! Tu connais peut-être les films? »

Je lui tends la BD où il y a les deux moustachus, aussi petit et blond qu'énorme et tressé, dans un coffre fort, parmi l'or et le fromage de délectation suissesse.

« C'est drôle. C'est l'histoire d'un irréductible village de gaulois qui survive toujours et encore à l'envahisseur roman Jules César grâce à une potion magique qui leur donne une force sur-humaine. C'est bourré de jeux de mots... Tu aimes les jeux de mots? »

C'est une intrusion pédagogique quelconque. Je ne devrais pas, et c'est plus fort que moi. Je sais bien qu'elle n'a peut-être pas comprit chacune de mes paroles. Et j'ignore encore tout de sa cervelle qui boite. Déjà, savoir si elle comprend les jeux de mots m'en dirait beaucoup.

Mais, au-delà de tout ça, je veux savoir si elle accepte de passer plus de temps avec moi. Parce que je le voudrais bien. Elle aussi, comme les autres jeunes, elle est un trésor.

Je vois la tristesse dans ses yeux et encore ébouriffée dans ses paupières. Le rouge des drogués est maintenant le laiteux des pleures pour une jeune innocente et pure. Je regrette tellement, tellement et je n'en laisse rien paraître. J'essaie d'avoir un visage aussi épanouit que celle que je veux que la petite imite. D'ailleurs, je tire une chaise pour m'asseoir à côté d'elle, pour rayer un peu les distances entre nous et accueillir une proximité chaleureuse. Je ne la touche pas. Jamais au grand jamais. Je sais que certains déficients en ont la phobie et l'angoisse. J'ai aussi conservé bien trop de professionnalisme au court de ma vie, à savoir ne pas me faire renvoyer, pour adopter ce comportement à pas faire chier celle que j'ai fait brailler. Ça serait le comble.

« Les fleurs... Ouais. Genre. Ça s'appelle une couronne de lauriers. Et le laurier c'est une genre de fleur. »

J'aimerais l'imaginer portant une couronne de fleurs. Mais je ne suis pas capable d'imaginer aussi beau un visage qui ne sourit pas autant qu'avant. Je pourrais lui en faire cadeau, un jour, au pire... Parce que je ne veux pas qu'on se dise adieu à la fin de cette journée. Il ne faut pas. J'en serais déchirée et complètement triste. Je me connais; je m'attache aux trésors trop facilement. Trop sensible. Trop fragile. Je lève un sourcil, comme si ce qu'elle disait était la chose la plus intéressante du monde. Et pour le moment, sporadique et infini à la fois, cette coquette est la chose la plus intéressante du monde, après tout.

« Tu connais les mots croisés? Non, ce qu'il y a dans les journaux, c'est pas des jeux de mots. C'est des mots croisés. C'est difficile à faire, et c'est pas toujours drôle. Des jeux de mots, ça, c'est drôle. »

Je m'appuie sur la table, devant elle, comme la plus familière des amies. En même temps, j'ouvre la BD avec la volupté des magies de la lecture que tout le monde connait d'une certaine manière. Je continue, tout bonnement.

« Un jeu de mots, c'est faire une blague avec un mot. En le déformant, ou lui donnant un autre sens... Comme par exemple, je m'appelle Claire. C'est clairement un bon nom pour faire des jeux de mots. »

Sous entendu. Regard en coin. Emphase sur la blague. Je suis douce, gentille, avenante et j'essaie d'être amusante. Mais au fond de moi, je prie et je supplie à m'en tordre le foi qu'elle ne me rejette pas. Parce que, bien qu'il soit de la plus belle merveille du monde de se lier d'amour à un enfant, il en est du désastre le plus grave et horrible qui soit de s'en faire rejeter. Et comme si je n'avais rien prévu, un auréole sur la tête, je lui demande:

« Et toi, c'est quoi ton prénom? »

J'ai écarté la reliure qu'elle nous expose pudiquement une scène de l'histoire parmi tant d'autres. Étant jeune, les dessins m'émerveillaient. Puis, je crains qu'ils ne soient ennuyants à côté des créations d'Amérique, de sang et de vulgarités. Les modes changent, les gens qui les vivent, non. C'est bin ça le problème.

Elle tend une main et j'ai l'impression que ce moment ne pourrait qu'embellir, peu importe ce que le Destin voudrait de nous. Je la serre. Bo est un nom aussi simple que joli. Donc, il lui va à ravir. Fontainebleau est magistrale. La couronne de lauriers lui irait à ravir, j'en doute pas une seconde. Et je serre la main d'une reine à l'instant, je le sais. Trop de formalités pour autant de simplicités, c'est quelque chose que les enfants savent imaginer à ravir. J'aime déjà cette Bo. Me donnera-t-elle la chance d'aimer plus?

« Enchantée, Bo. Moi c'est Claire, comme la lune. »

Je lâche sa main. Je sais qu'elle risque de ne pas comprendre mon allusion. Mais la laisser réfléchir et se dire la lune est claire jusqu'à l'épeler est comme une surprise que l'on déniche dans le creux d'une enveloppe. Je sais qu'elle est capable de faire la grammaire de cette phrase si elle fait celle des jardins et de ses fontaines. Je continue alors; sans que mon visage soit bête, simplement souriant par-dessus la fatigue des temps.

« Et mon nom de famille c'est Gretchen. Comme rien d'autre en français. Ça vient de la Pologne. »

Ce n'est pas important qu'elle connaisse la Pologne ou non. Je ne la connais même pas, de toute façon. J'ai la tricherie de l'immigration dans le sang. Je regarde par-dessus mon épaule, alors, pour constater que la madame n'a pas encore terminé ma commande. Je crois qu'elle a abandonné ou qu'elle a décidé de s'en foutre parce qu'elle discute avec un des professeurs de l'UQAM. C'est sûre que c'est un professeur, de théâtre ou d'art quelconque; avec sa barbichette et ses coutures aux coudes de son veston... Ce qu'il est facile de juger les gens par leur apparence, quel passe-temps futile et agréable. Un autre, pas loin assis à une table, me donne le Diable avec son regard. Il voudrait bien qu'on se la ferme, je suis certain. Il va être déçu. Je retourne mon attention vers celle que je croyais être plus que parfaite et qu'il l'est tout autant, puis pose mon œil sur la BD qu'elle a ouverte. Je pointe:

« Ça, c'est Astérix. Regarde, il est capable de faire tomber cinq romains en un seul coup de poing. C'est parce qu'il a but de la potion magique qui le rend invisible. Lui, c'est Obélix. Il est fort aussi, mais il n'a pas besoin d'en boire parce qu'il est tombé dedans quand il était petit. Et tu sais quoi? »

Je lui laisse le temps de répondre. Mais pas quelque chose dans le corridor. C'est un claquement. Ou je sais pas trop. Ça résonne et ça pétrifie tout le monde qui se tourne, moi comprit, vers l'entrée de la bibliothèque. Il y a un autre claquement et un cri horrible d'une fille. Puis, le plus mauvais des pressentiments s'abat sur la bibliothèque. C'est une émotion commune qui n'a pas de geste ni de parole. Elle oppresse tout le monde, c'est tout. Et pendant un moment, j'oublie comment respirer. J'ai pas prit de champignon avant de mettre les pieds ici. Non? Non. Je suis pas en train d'halluciner. De toute façon, si je l'étais, je me demanderais pas si j'ai consommé. C'est quoi le foutoir qui se passe?

« C'est quoi le foutoir qui se passe? »

Je murmure en répétition à moi-même. C'est l'anxiété qui me met les mots à la bouche sinon il n'y en aurait pas. Des cris, des pas de course. Et un bibliothèque aux aguets. Et alors, les claquements se font plus proches, plus secs. Un échos de rage:

« Gros pédé de merde! »

Puis on comprend tous d'un coup qu'il ne s'agit pas de claquement. Mais des coups de feu. Et ils s'approchent drastiquement de nous. D'une coup. Comme ça. Le son crescendo le plus rapide que je n'ai jamais entendu. Et il y a un garçon qui entre dans l'antre des livres; il est très mince et porte un imperméable ouvert sur des vêtements tellement banales. Et aussi, il a un fusil dans les bras.

Tout le monde cri et grouille dans tous les sens. Moi, mon premier réflexe est de prendre Bo dans mes bras pour cacher son visage contre mon sternum parce que je ne veux pas qu'elle voit la secrétaire avec une balle dans le torse et beaucoup de sang au chandail. Je fixe un moment, au travers de mes larmes, cette scène qui se peut pas. Ça se peut pas, voyons. Bin non. Les morts, c'est à la télé. Ça se peut pas. Non. Et là, le chaos me submerge.

Il y a encore des coups de feu et tout le monde cours se cacher et cri. Je me lève d'un bond, tellement que la table est jeté sur le sol avec Deadpool et Astérix. Et moi je garde Bo contre moi.

« Viens! Cours! »

Je lui cri comme si les mots pouvaient déchirer ma gorge. Il y a d'autres coups de feu, et moi je cri de panique, parce que je sais que n'importe quand y'en a un d'eux qui peut me rentrer dans le corps. Je m'engouffre parmi les encyclopédie avec Bo, c'est la rangée la plus proche de nous. Et il a une odeur de pisse et de sang. Je suis tellement crispé que j'ai de la misère à me pencher, une fois qu'on est à l'abris du regard du tireur, pour assoir Bo contre une étagère et lui demander en prenant son visage:

« Ça va? T'es touché? Ça va? Ça va? »

Mes nerfs claquent tellement que je sais plus trop à quoi je pense et qu'est-ce que je vis. C'est flou en esti. Et je pense juste à foutre le camp avec Bo en vie. La mort c'est poétique mais c'est crissement épeurant quand t'es dedans. Tabarnak si le con avec le fusil s'approche, je fous quoi?! Je suis morte. Je sais pas. Je pense à mon adrénaline et que je sais pas quoi foutre avec et je me trouve conne. Pourquoi je pense à ça?! Après je pense à appeler la police. Ils doivent déjà être dans le bâtiment?! Je sais pas. Je sais pas. Je sais pas vraiment. Les gens crient et courent. Puis y'a le gars qui gueule encore quelque chose que je comprends pas.

Je vois dans ses yeux un esti de néant qui reflète, en fait, lui qui est dans mes propres yeux. On est dans une situation qui ne nous donne rien de connu, rien de facile... C'est différent à d'habitude, oui. Et là, on va se faire tirer qu'elle dit. On va mourir. Non. Je veux pas voir Bo mourir. Elle n'a pas mal. Elle n'a pas mal. Je me le répète trois mille fois. Je regarde mon ventre. Pendant un moment, j'ai l'impression que je vais m'évanouir en le voyant perdre des tripes. Mais non, j'ai rien.

Bien qu'elle soit déficiente, Bo comprend assez vite: faut décâlisser. Oui, et assez vite. Je lâche sa face, mais je prends ses mains avec force. Tellement fort que je les sens plus, mais de toute façon je n'y pense pas vraiment. Je regarde par dessus mon épaule droite et je vois aucun mouvement. Par dessus la gauche, y'a une fille accoté à une bibliothèque qui braille comme un veau en se tenant la jambe qui pisse le sang. J'arrête de la regarder. C'est l'horreur, l'horreur, l'horreur...

Puis pendant que je regardais ça, y'a Bo qui m'a lâché et qui allé prendre son sac pour s'en aller. Je cri en chuchotant:

« Bo! Bo reviens! Bo! »

C'est autant de la panique que de la furie. J'ai l'impression de voir un enfant énervant et désobéissant à qui j'ai demandé de bien rester calmement sur le trottoir se foutre au beau milieu de la route. La comparaison me donne la chiasse. Je sais que c'est pas seulement un char qui pourrait la frapper, là. Je sais pas trop si elle m'a entendu, ça devrait pas. On entend trop la fille qui finit de pleurer plus loin. Mais en tout cas, elle revient. Et elle me prend les main avec force.

Pis là, elle m'annonce il est où, le maniaque. Mon sang se retourne dans mes veines, comme s'il foutait le camp pour Tombouctou quelques secondes et revenait. C'est que j'ai blêmi atrocement pendant quelques secondes. Je pense que je vais dégueuler. Mais ma gorge tremble tellement que pas même l'air arrive à passer. Je pense prendre la course comme une folle en tirant Bo, mais je m'arrête après m'être levée précipitamment en entraînant la p'tite dans mon geste. Je lui prends fermement le visage pour la regarder droit dans les yeux, pour être sûre qu'elle entende et comprenne toute.

« Là, tu m'écoutes, okay? Peu importe qu'est-ce que je dis, tu m'écoutes. Si je te dis de courir, tu cours. Si je te dis de pas faire de bruit, tu fais pas de bruit. Okay? Okay? Je vais rester avec toi. Okay? »

J'ai tellement l'impression que ça a rien de rassurant, mais c'est ce que j'avais à dire absolument. Il saisit son poignet et met un doigt sur ma bouche pour lui dire de pas faire de bruit. J'ai des larmes. Je chiale comme une petite fille, et mon visage est toute tordu par les pleures que je retiens de toutes mes forces. Je pointe vers un classeur et je la tire au trot pour qu'on aille se foutre derrière. On accroche une plante en plastique au passage, et elle bouge. Je plaque sans bruit Bo derrière le classeur et je prie intense que le fou il voit pas les feuilles bouger.

Puis là, j'appuie vraiment fermement Bo contre le mur, qu'elle bouge pas d'un criss de poil. Je lui dis d'un geste des doigts de me regarder dans les yeux. Et je la fixe. Je la fixe comme si son regard pure et éternel serait la dernière chose que j'allais voir de ma chienne de vie. J'entends des pas qui approche et je plaque ma main sur sa bouche. Je veux même pas entendre un brin de sa respiration. La mienne non plus. Je me bouche la gueule aussi, d'un coup.

Les pas sont rapides, maladroits, nerveux. Il y a un cliquetis de métal qui les accompagne. Je devine vraiment que c'est le fou avec le gun. Il cri quelque chose qui veut rien dire. Ça lui déchire la gueule et ça me fait sursauter. Je commence à gémir dans le fond de mes oreilles, mais je me retiens de toutes mes forces et j'appuie encore plus ma main contre la bouche de Bo, puis son corps contre le mur. Qu'il nous voit pas, esti. Qu'il nous voit pas. J'ai l'impression que je suis en train de me pisser dessus. Mais je sais plus. Je m'en fous. Je regarde Bo. Je ferme les yeux avec force. Je regarde Bo. Je ferme les yeux. J'arrête pas. J'ai l'impression à chaque seconde que je vais avoir une balle derrière la tête... Tabarnak... Tabarnak... C'est à ça je vais penser en dernier, tabarnak? Ça vaut la peine de faire des études si on finit ses jours en se disant juste « tabarnak » avec de la pisse imaginaire sur les genoux.

Les pas s'enfuient. Je décolle doucement ma main tremblante de la bouche de Bo pour la laisser respirer. Puis je la fixe sans un criss de mot pendant, genre, deux ans. Il est parti? J'ose pas regarder. Il est parti? Je murmure, en faisant très très attention:

« Tu bouges pas. »

Et je la lâche et je me retourne pour aller voir. Je m'en vais derrière le classeur, sans même regarder si Bo m'écoute; je prends pour acquis que oui. Puis il y a un coup de fusil. Je sursaute tellement que je m'écroule sur le sol. Puis là, après, je marche à quatre pattes jusqu'à me coller à l'arrière d'un bureau. Je regarde: le gars il est en train de gueuler à un couple au fin fond de la bilbio, et il tire en disant je sais pas quoi... C'est notre chance, peut-être... Notre chance de décâlisser.... La porte de sortie est à environ cinq mètres de nous. C'est faisable... Peut-être?

Je suis indécise entre « ouais faut courir vite et c'est faisible » et « on va se faire tuer faut attendre les flics ».

Je me retourne rapidement et là je vois qu'elle a pas suivit mes ordres à la lettre. Et je vacille comme si j'appréhendais le sursaut de voir le malade sauter sur elle et la tuer pis après me tuer. Sacrament, faut décâlisser. C'est pas humain de rester ici de même. Elle a tellement l'ai d'avoir peur. Criss, pauvre elle. Pauvre elle. Et là, je regarde la porte à environ cinq mètres. C'est un marathon dans notre cas. Et je regarde Bo. Je veux pas qu'elle finisse ses jours ici. Pas entourée de plein de livre bin vivant pis de cadavres d'étudiants. Qu'est-ce qu'ils foutent les polices, esti?!

Je regarde la sortie, je regarde Bo, pis je regarde pas le gars qui a arrêté de gueuler derrière nous. Je le regarde juste pas. J'ai bin trop peur de voir un gun pointé vers nous. Et c'est là que je réfléchis une seconde. Même pas, un millième de seconde. De trop. De pas assez. Je sais pas. Mais, toujours penchée, jecours vers Bo à pas feutrés et je lui prends le poignet tellement fort que ça serait plus facile de séparer deux atomes que de nous séparer. Je lui dis en un souffle que je sais même pas si elle aurait comprit quoi que ce soit:

« On court le plus vite possible vers la sortie. »

Esti que c'est con comme idée, mais que j'ai l'impression qu'on a pas le choix. Pis j'ai l'impression d'avoir à m'occuper de Bo. Elle a besoin de quelque, c'est évident. Et je vois personne d'autre pour l'aider que moi. Personne pour deviner qu'elle est déficiente et qu'elle a autant la chienne, sinon plus, que toute nous réunis. Et je veux rien qui lui arrive, c'est clair. Alors je veux la sortir le plus vite possible de cette place là. Au plus sacrant.

Je la tire pis on cours comme j'ai jamais courut. Tellement vite. Pas assez vite. C'est plus de cinq mètres, peut-être j'ai mal calculé. C'est loin en esti. On arrive dans le cadre de la porte, on arrive, là. Je pousse la grosse porte. J'entends comme le débile gueuler derrière nous, mais j'ai pas le temps d'essayer de comprendre c'est quoi qu'il dit, mon cerveau a pas le temps d'interpréter, qu'il y a un coup de feu. Ma poitrine laisse échapper un cri pis le sursaut crispe mes jambes si nettement que je tombe par terre et j'entraîne Bo avec moi.

Pendant, genre, trois secondes, je suis immobile pis j'essaie de prendre conscience que je suis toujours vivante. La grosse porte se referme lentement derrière nous.

Je suis tellement plein de sueur pis essoufflée. Pis j'ai mal, j'ai crissement mal. J'ai mal partout. C'est mes muscles qui sont tellement contracté que c'est douloureux. Je me redresse difficilement et je regarde partout sur moi. Osti, on est correct.

Je regarde Bo. Elle bouge pas. Pis là, mon cœur il arrête de battre.

Je la regarde pis mes mains shakent en esti. Comme mes poumons. Pis mon ventre. Pis toute. Je me mets sur les genoux au dessus d'elle. Elle est sur le dos, pis on se regarde. Je vois qu'elle est encore en vie. Mais elle a pas juste peur. Je le vois qu'elle a pas juste peur. Là, j'ai comme dequoi qui me chatouille le genoux. Je regarde pis c'est liquide, pis c'est rouge. J'ai le réflexe complètement con de la retourner pour voir que son chandail dans le bas de son dos est toute mouillé. Mouillé en rouge. C'est du sang, criss, plein plein de sang.

« Bo, tabarnak... »

Comme si je la sermonnait. Mais c'est moi que je sermonne. Osti, qu'est-ce que j'ai fait? Je me relève pis je la prends dans mes bras. C'est vraiment difficile mais j'ai pas le choix. Je me force à me chier dessus s'il faut. Je la prends dans mes bras pis je cours vers la sortie. Le plus vite que je peux. J'ai pu de souffle. Je sais pas comment je fais pour être là. C'est l'adrénaline. Osti, Bo... Bo faut pas que tu crèves. Là je veux pas qu'elle meurt. Je veux pas qu'elle soit paralysé des jambes. Câliss... Câliss non pas elle. Je la regarde pas. Je regarde où c'est que je m'en vais pour pas me perdre ou je sais pas quoi. Je pense même pu au tueur.

« Bo, reste réveillée. Reste réveillée Bo, tu m'entends? Reste réveillée. Bo. Bo tu dors pas. Parle-moi. Reste réveillée. »

Je suis pas capable d'arrêter de dire ça pendant que je cours. Ça doit même pu ressembler à des phrases tellement je suis essoufflée. On arrive dans une cage d'escalier. Je suis pu capable. Y'a un silence de mort, aucune mouvement... Rien. Je couche Bo sur le sol pis je flatte son visage. Je sais pas quoi faire d'autre. Je flatte son visage comme une conne. Pis je tiens sa main. Esti que c'est pas ça qui va la faire tenir en vie. Son corps va crever s'il faut. Pas à cause de ma main qu'il va guérir.

Pis c'est moi qui l'a crissé comme ça. C'est à cause de moi qu'elle a reçu une balle dans le dos. On aurait dû resté caché. Esti qu'on aurait dû resté caché.